Un poco de esto y de aquello

La siguiente entrada fue tecleada y guardada antes de el post que lleva por titulo, la vida lleva a su cause, y posiblemente les explique un poco más quien es realmente la dueña de este blog

 

Escribir esto supone más esfuerzo del  que muchos imaginan, he "Omitido" siempre y deliberadamente algunos puntos a la hora de realizar un post y todo, tiene mucho que ver con el hecho de que existe gente que me conoce "Físicamente" y se pasea por aquí, pero dado que este es un espacio de desahogo y de cierta manera un refugio he decidido sacarlo antes de que pase cualquier cosa.

Últimamente me he sentido extrañamente embotada, como si no fuera capaz de sentir mucho, eso no supondría un problema, tiendo a hacer eso la mayor parte del tiempo, el problema es que ahora no cuento con todas mis "Distracciones" y tengo que enfrentarme a mi mente luego de no se cuanto tiempo evitándola, seguramente no están entendiendo mucho, es solo que es difícil para mi revelarlo, he estado huyendo en cierta manera de mis sentimientos, si eso es lo que hago la mayor parte del Tiempo.

Casi siempre intento ser racional y todo eso, pensar con la cabeza y no usar el corazón más que cuando es absolutamente necesario, sin embargo es mi costumbre a no pensar en "Sentimientos" lo que me hace darle tantas vueltas al asunto, como ya saben ya he terminado la universidad, lo que supone pedir trabajo y todo eso, he estado buscando, pero me encuentro con que mis posibilidades reales de encontrarlo se centra en dos lugares.

Eso no seria problema de no se por que fui a realizar entrevistas y todo eso, por "Recomendación de un amigo", no me venia mal ir y ver que tal era eso, la entrevista y todo eso, en ambos lugares fue buena, el real problema radica en que todo mundo tiene más fe en mi que yo misma.

Se que la inseguridad esta dentro de cada persona y eso, pero mis problemas son un poco mayores que eso, y le he estado dando vueltas las ultimas semanas al grado de que me siento inutilizada de pensar y sentir con coherencia, sigo pensando que no están entendiendo nada y eso solo demuestra lo mucho que me afecta el tema.

Mis planes siempre han sido simples, y hasta ahora jamás he fracasado en una misión académica, desde que tenía 13 años sabia que quería ser una Ingeniero en Sistemas, aun que no en pensaba estudiar en Orizaba si no en Veracruz. Para llegar a ser un ingeniero tendría que estudiar en una prepa tecnica, por que eso me haría más fácil la entrada, con el tiempo la manera de llegar a mis metas cambio de lo que yo deseaba a lo que las posibilidades de mis padres me daban.

Solo antes de entrar a la prepa tuve un liguero titubeo en mi decisión, pues quería estar cerca de mis amigos, pero mi lado racional volvió a interponerse entre lo que quería y lo que deseaba, siempre he interpuesto lo que quiero a lo que deseo,  el titubeo llego   una vez más antes de entrar a la uni, y durante mi primer y segundo semestre me sabotee a mi misma con la esperanza de salirme de la escuela. Esa fue una etapa difícil, por que no entendía por que me sentía de la manera en que me sentía y por que el segundo semestre me estaba costando tanto.

No fui consciente del sabotaje hasta después por mi  4 semestre, entonces supe por que me estaba saboteando, tenía que ver con lo que deseaba y no con lo que quería, me estaba tomando muy mal el hecho de haberme separando de mis amigos, el sentirme excluida y mi insuficiente capacidad de relacionarme con otras personas actuaba en mi contra.

Ahora bien, ahora que he terminado la escuela me encuentro con que no tengo un plan preparado, es como si todo si el tiempo se me hubiera venido en cima y darme cuenta que deje un cabo suelto, me concentre en la escuela, en los proyectos, descuide un poco las relaciones personales, me rompieron el corazón y me sumí aun más en mi.

Y ahora me doy cuenta de que he vuelto a sabotarme, y no se como sentirme al respecto, olvido rápidamente el pasado y eso se debe a mi casi nula capacidad de guardar conexión sentimental con los sucesos.

Ya se que muchos pensarían que solo se trata despieste, pero es más que eso, es como una manera de olvidar las conexiones sentimentales del pasado para poder dejarlas atrás con más facilidad, así de simple, a excepción de mi grupo.

Es decir que estraños a mis amigos de la secundaria y de la prepa, pero encuentro con que desde el semestre ante pasado que tome actividades y clases lejos de mis compañeros, yo ya me estaba preparando "inconscientemente", para la despedida y me choca el hecho de no sentirme melancólica ni de extrañarlos, como si no hubieran sucedido.

Se que de los que éramos, ni la mitad eran amigos y también sé con certeza y no sin cierta sorpresa que no me dolerá para nada romper esos vínculos excepto talvez con una o dos personas, y eso me preocupa al mismo tiempo que me ocupa, siento que no les digo nada.

Pero estoy de esa manera, el hecho es que mi mente lo acepta muy bien, el hecho de que a llegado el momento del cambio y de ver hacia adelante, y entonces llegan las posibilidades de trabajo, y mi miedo a no estar a la altura de cierta manera "Regarla", no estoy acostumbrada a equivocarme, pero hoy cuando recibí una llamada de un amigo me di cuenta de lo que pasaba, yo no tenía la fe que todos tienen en mi.

Y no me sobresalte al pensarlo,  me da algo de malestar el hecho de poder quedar en un trabajo con dos personas que me conocen tan cerca, me da un poco de miedo que uno de ellos lo de por hecho, y que me pregunte el por que no le había dicho nada que podía haberlo arreglado el antes y escuchar a mi mente gritar "Por que no es tu asunto", por suerte mi boca y mi mente no parecen coordinarse .

Me siento como un barca la deriva y de pronto me doy cuenta de lo que me molesta en realidad, que yo no debería estar aquí, pero no puedo irme hasta haber juntado experiencia, es un poco confuso por que no puedo terminar de encajarlo y pensarlo, es como si estuviera completamente embotada, mi mente reprime aun más mis sentimientos de lo normal, y estos mismo embotan mi mente ante la carencia de al menos uno para una elección, estoy hecha un lió, y como nunca me había pasado voy a ciegas, no se si alguien lea esto, soy conociente que la mayoría llega a aquí, por que desea saber sobre mis historias o la respuesta a algún Review, no las dudas existenciales de una chica un poco loca, pero agradezco este espacio, por que aun cuando lo escriba en la máquina o alguna libreta quedara guardado, como algo que jamás pasado, y yo necesito referencias, por que olvido.